月末

月尾了 新的一个月份即将来临
7月 充满考试的一个月
虽然都只是小考
但是 我是死性不改的T^T
7月 希望 你是美好的
:)

:(

很糟糕的一天:(
是我太安静了么?
不~ 是我 是我太没有自信了

我没有办法 我也不喜欢
被人54的感觉
所以宁可 不曾被注意
我也真心的不想当sleeping partner
但是 我说服不了我自己
我知道你们不知道
但我想说 我开的金口
是我 赋予自己很大的勇气
才能发出的声音
你们不知道 我要深呼吸多少次
才敢说出一句话
你们 不懂:(

我向来 都不是能给意见的那个
我向来 都只是服从那一个
因为知道自己没有本事
其实 能够服从 就已经很够了
因为就算我不喜欢 我有意见
我也 不会说得出口
因为换作是我 我会受伤
我 不喜欢伤害任何人
更 不喜欢被伤害
现在的我 比以前更没有自信说出意见
因为 我们熟不起来~
我只能对我的组员都说一声：对不起
是我个人的问题 我了 却无能为力

当时就红了眼眶
想哭 真的很想
没事人儿一样按着手机
那只是 我掩饰不安的一种手法而已

跟在她们的身边
我觉得自己好烦
我话不多 跟个隐形人儿没差
不是我不想说 而是 我真的 融不入:(
我很了解这是我的问题
所以 也从来不怪她们不理会我

然而 我寂寞了 冻了
好想念从前的每一个你们
至少 不会陌生如此
原来 我最大的问题
是沟通..

幸好 最后还能回家
回到家的时候
我忽然发现
我好像一个世纪没有回过来
这个星期 居然过得这么的漫长

倒在不是自己的床上
我也两度不小心就睡着了
可是 却是那么的舒服
因为 没有顾虑 :')

这一篇 我哭了
因为 难受了 :'(

最后 臭豆
生日快乐
祝心想事成 :)

倒霉T^T

我今天 是倒霉的/.\
一早醒来 呃 睡过头了
是哥 调过了我闹钟的时间 [抓狂]
没有了人肉闹钟 真是[可怜]啊~

上了两个小时课
人儿在那里 魂却不知道跑哪儿去了
上完回去 睡~ /.\

睡醒吃了
继续当个没有灵魂的物体=.=
然后回家 睡~ >.<

最后一轮 出门
呃 脚车有不对劲到
骑了一会儿 脚下一空T^T
杯具了 [可怜]
感谢帮助过的路人甲乙
谢了 虽然是没用的/.\
丢下它 赶~
依旧 迟了10+分钟[可怜]
地点找不着 汗水浸湿了我全身
像刚香好没擦干那样
冷静下来 开始上人生中第一堂吉他课:)

严重的陌生
不如琴儿来得好练
但是 吉他谱好看多了=.=
本来以为 白色的不多
但10个人 白色却占了5个
因为都是女孩么?
只有两个男孩呢~
挺好玩儿 呃 老师人儿也不错
我喜欢他那一双手[嘻嘻]
弹吉他的手 都这么好看么?
看着他 想起了亲爱的那双手[呵呵]
然后 自个儿爽去~

学完后 本来就累死了
还得走路 还好脚车儿没被偷走
推着回到家 累垮了/.\
总算 倒霉完了呗?!

啊 明儿 得走路了T^T
虽然 我可以选择搭巴士
不懂是因为校车搭得多不
不喜欢那样的感觉
于是 尽管我再不想走
我还是宁愿走路而不愿搭巴士
这 是犯贱不？！

感恩♥

四个星期了
感觉 好神奇 o.O
因为
没有感觉自己是在读书=.=
啊~ 还是懒/.\

环境太诱人
是我当初来一次就爱上的原因
来到后 却几乎忘了这个重点
想起后 骑着脚车 不管多晒
还是会看着湖面
时而平静 时而涟漪 时而波动
我是喜欢大自然的么?
抑或 我是很喜欢有水的大自然?

在这里
貌似生活正常了很多
好像 三餐很正常
已经不像当初那样一直饿了
自己煮 就是不一样
毕竟还是家常便饭最好吃了^^

想想过去一个月
依旧是啥都没干
人在外面 寂寞总是会有
然而 其实 有很多东西值得感恩

感恩
大哥每个星期载我来回
虽然 不曾亲口说过谢谢
但是 还是很感谢的
谢谢你=)

感恩
妈咪儿总是给我准备好多好吃的
省钱之余 还能吃到妈妈的味道
谢谢妈咪儿
[爱你][亲亲][抱抱]

感恩
爹地儿总是会提醒我常会忘的东西
以至于我回到去不至于没有门进xD
不要小看这种小提醒
它对我来说是很重要的 >.<
ps: 还好意思说出口?! :p

感恩
虽然也是不曾说
但还是感觉得到的
这两个星期 都买榴莲回来
是知道我喜欢 刻意给我买的吧?
虽然最讨厌就是你了
不过 毕竟是最亲的家人
讨厌 也不过如此=)

感恩
在这里一开始的时候
每一通关心的电话
尤其是大哥跟妈咪儿
电话是打得那么的频密
要知道 没有这些
我早该哭了很多遍了:)

感恩
她依旧陪在线上
听我诉苦 陪我聊天
这个 好像已经是习惯了
以后你也走了 我会很[可怜]的不?
[委屈][可怜][悲伤][泪]
不管 先珍惜着
[亲亲][爱你][抱抱]
ps: 你看 你都跟我妈咪儿平等了xD

小琴 小吉 ♥

啊 今天 期待了一整天
折腾了一整天
终于 小琴汉小吉都到手了♥

小琴 我比想象中还要喜欢它
小吉么 也许等太久了呗~
也许 是我对它还很陌生
不过 它们 是属于我的乐器
我 都喜欢 真心的喜欢

啊~
那个 照片迟点xD
cable忘带回来了=pp

结果 一整晚都坐在小琴面前
一遍一遍的弹奏
那种感觉棒透了
练到手指儿都很累了也没停
原来 这么爱♥

喜欢 从不熟练到熟练的感觉
好期待自己 能够有一天
流利的 弹奏自己喜欢的曲子 :)

♥

(?)

我 真的只能活在从前么?
跟在她们身后沉默着
我想念过去的每一个你们

小学的时候
一大班 没有烦恼
多自在:)
偶尔小孩子之间闹意见
5分钟后就又和好了
这种感觉 这么幼稚
却又 这么的棒 =)

上了中学
到了一个 几乎没有一张熟悉面孔的班级
永远记得第一天那种无助
那是没办法忘记的恐惧:(
渐渐的认识了她跟她
陪着我 走过了一段又一段不同的路程
一起发花痴 一起废话 一起温习
一起快乐 甚至一起难过
尽管 最后的我们并没有再那么要好
但那些日子 依然是谁都无法取代的
愿你们 都好 :')

到了中六
虽然这一年半
也许是我目前过得最不快乐的
但是依然感恩自己的选择
因为我有成长过
也让我找到 更珍贵的东西♥
那是一种没有人能够了解的了解
除了她 因为 像 :)

跟在她们身后
想到这里 鼻子一酸 头再一低
差点 就没能忍住了
我是否 也能跟你们
创出一段不一样的回忆?
我无法给自己一个答案
但心底里 我觉得不能
因为 我们都已经错过了彼此成长的关键
也许 年龄与经历
也是我们不能彼此了解的关键
希望 这个问题能够解决呗~

加油吧 自己:)

爸爸节♥

亲爱的爹地儿 爸爸节快乐♥
忘了亲口说 想起的时候太迟了
好像 没有诚意/.\ 于是不说
毕竟 我要您不只父亲节才快乐^^
嘿 爱在心里口难开
悄悄对着您的背影说了句
我爱你♥
啊 我是真的没办法说出口[可怜]
有这么难么?!!

嘻嘻
身体 要健康
生活 要快乐
习惯了被照顾
其实在外面的我
也好想你T^T

最后 再次
父亲节快乐
也要天天快乐
[爱你][亲亲][抱抱]

三星期

学琴儿
不顺利了呢 手抖很够力
不光是因为对蝌蚪儿还不熟
更因为在一边的人太多:(
真心不喜欢这样
我是可以54他们的声音
但是 他们可以54我的么?
本来就弹的不好
这样 更没自信了起来
那首根本没练好的
我居然 弹不出来
是完全弹不出来!!!
连我都看见自己的手在抖
不懂他 看见了木[可怜]
于是 他给了我很简单的曲子
是弹的挺好的
他一定以为 看这些比较简单的
我就会比较会看
其实啊 我只是看它的数字=.=
只有那样 我才不用去猜它是什么音
自然而然 手指就跟得上了啊
不过我知道 那样 不行啊[抓狂]
不过 会好的呗?
等我有了它 会好的
我的小琴汉小吉啊~
你们知道 我是有多么期待你们么?
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三星期了
眨眼就过去
沟通还是很不行
但是 我变勇敢了=.=
真的是因为羯儿么?
我想是的[可怜]

跟她不熟
几乎不说话
但看着她在外面
老师不理她
跟她较好的也不敢出去
犹豫了好几次
最后 我站了起来 >.<
身后的人给我一段掌声
天知道 我其实 有多怕/.\

但是 我能理解在外面的无助感
也许不是每一个人都会
但至少我知道
如果在外面的是我
我希望有人帮我
不管那是谁 他/她 都会让我狠狠的记住:)

当时
就算问题我不会问答
我也会选择出去的原因
是因为至少 有个人陪着她站在一起
这样 感觉 会好很多很多
至少 那是我的话 我会
但老师居然跟我说
既然你选择帮她 那她就可以回去了~
我愣:( 老师 你怎么可以这样?!
真心的不喜欢这种老师 真的!!!

当然之后
我也没有得到她的感谢
内心有没有我感觉不出来
毕竟每个人都不一样
于是我又觉得 自己 好像多此一举:(
无端端拖自己下水 好笨!!!
对不起 羯儿是很敏感的T^T

上英文
speaking又来了=.=
虽然 我不想再考一次
但是 我想最后 我还是会选择再考的
毕竟 我想看到自己有进步:)

group discussion 她们坚持要去掺那班男的
好吧 2对1 反正 从来就没人爱听我的~
第一回合
沉默 基本上不给意见
题目有难到 太久没接触
啥也想不到[委屈]
第二回合
男的说女的说吧
于是猜拳 其实 我才是最后赢家
但是 她却说我出慢了
那就算了 羯儿不喜欢解释
轮到我时 声音抖了
但能够站起来 面对51个人
我觉得 自己有棒到:)

加油吧 这样的自己=)

:(

严重不喜欢星期四的时间表
累 累到全身酸痛T^T
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不是做什么坏事
但却愧疚的不得了

我懂 我了
我知道 不应该:(
也许 是我任性?

恶魔说
喜欢就好了嘛
最重要的是
我是认真的 不是闹着玩的
你这么做没错
只是 别人能够理解不而已~

是啊
我是真心的喜欢音乐
打从骨子里喜欢

天使说
喜欢 也得顾虑情况啊
不是每个人 都有机会实现想做的事
你不应该这么做
因为现阶段的你 只应该好好学习

这一次
天使和恶魔其实都没有错
奈何 我没办法不顾虑别人的感受
更没办法不顾虑自己的心意
我很认真 问过自己很多次
最后的结果就是
我不认为这是错误的决定
但 它会变成错误的决定

这就是我 极端的矛盾
在内心深处 它是没错的
因为 我真的 很喜欢
不想要错过这么好一个机会
我知道 错过我会后悔

但更多的在表面
它是错的 错得很离谱
毕竟 我不能不为家人想:(

但我选择遵从内心意愿
因为 两者都是错
不管我怎么选
我都会难过
是我 辜负了家人
我希望得到他们的谅解
但我能从妈咪的语气听得出来
她 不能 :'(

对不起
我是真的很难过
但也是认真的
虽然明知道不应该
但我真的想说
在内心深处 恶魔它赢了
:'(

约会♥

10号
时光飞逝 3个月了
好久不见T^T
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09.06.2012

只能说
感觉一级棒♥

两个人儿
予我舒服的也不多哦=pp
尤其是 在这里长期寂寞着

嗯
没有很久不见的生疏
多好♥

嗯
有人陪着做傻事
多好♥

嗯
他 我坚持
像我家一宇=p

久违的人儿
疯子的举动
美好的回忆
愉快的夜晚
♥
ps：图儿黏好了没? xD

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10.06.2012

能出门儿的周六周日
真不多啊~

Pirahna 3DD 观后感

嗯 如别人说的
不好看度
第一集 刺激的多
也有故事性多了

这一次
神马都交代的马马虎虎
制作时还不错
但是 其他很让人失望就是了
该庆幸 不是花3D的钱去看xD
真懂得自我安慰啊~

看完就马上离开 去Aeon
gai了一下下
赶时间嘛我T^T
真要回的时候妈刚好打来
问我说我有带钥匙么
结果 杯具了T^T
啊平时出门都会有人问的啊
怎么忘带的这一次 正好没人问T^T

啊不管 约会还是棒的
跟她 永远都是被照顾着的
就像是个姐姐 舒服♥
啊 每次都要你帮我切pizza
真不好意思xD

那个 落下电话真不好意思=.=
这是第二次落电话了=.=
[抓狂][抓狂][抓狂]
没有下次了 真的!!!

这两天
累人 但好棒=)
明儿又得开始冻了
陌生的沉默
原谅我吧~

:'(

第9天
在这里 第一次
这么强烈的 想哭:(
骑着脚车 忍住泪水
我成功了
但一颗心 揪着疼
:'(

是正式上课了很累么?
还是最后那堂课老师的话儿太催泪?
也许 都有吧~
终于 要不适应了
如当初 进入私立可乐档的感觉

不习惯的是相处
对不起 我是慢热的
很慢很慢~

下午被他温暖过的心
此刻变得很冷冻
也许 想得太多也是一种毛病
毕竟 它总是大大减低我的自信
啊不 自信 我曾有过么?!

两个星期快完
附上可怜的''战绩''



黑色的都是淤青
越来越多的淤青T^T

''很小心''而割伤的手指
这好像是止血了两次后的结果T^T

最后 想放很久了

我人生中的第一辆车♥

Finally
今天
:(((

.......

我想 我终于明白
堂姐所谓
Form 5上来念foundation的
背景很复杂 很难沟通
是什么回事了

嗯? 解释
解释不来 亲身体会就懂了
也许 是有着贫与富之差呗
总觉得 这些小盆友
都不知道省 >.<
虽然 我其实根本不至于要那么省
但总觉得 哪里都不对劲儿
那种距离感 真的说不上来

反而对一些没有接触过的
有着莫名的亲切感
也许 因为年纪相当
也许 没有也许~

啊 老实说
原来要控制想买东西吃的欲望
真的很痛苦T^T
没办法啊 吃的有多饱
就还是只会饿
[可怜][可怜][可怜]
吃妈咪儿准备的东西很幸福
可是 还是饿 [委屈]

忽然想起说 上星期回家
妈咪儿一再说别常常喝可乐喝汽水
叫你带橙汁又不带~
我说 不会的啦~
结果后来才发现
上个星期在这里
我有两天在喝可乐
一天在喝100 plus
[成吉思汗]我自己
我在这里 只有五天啊!!!
这星期我很乖
到今天也没喝过
很努力的在喝橙汁
>.<

啊~ 对了
原来还有其他人知道
被关心的感觉真好:)
可惜 我们太熟了
不然 可以试着发展xD
啦啦啦~

梦 死

我又做梦了
呃 一个 应该算是恶梦的梦=.=
更确切地说 是个应该恐惧的梦
但是 梦与现实 不是相反的么?

只说记得的吧
一开始 我就躺在医院手术床上
许多的医生围绕着我
说我缺少了神马脑细胞那样的
然后我看见爸比儿
呃 是来为我缺少的脑细胞手术的
医生说 只有爸比儿的适合

我呢 头上被开了一个洞
好大一个 @_@
而我 看见好多血 x_x
爸比儿貌似也被开了个洞
然后就把那所谓的脑细胞植入我的脑中
梦中这里开始 不合逻辑了=.=

首先 那所谓的''脑细胞''
在梦里 只不过 是一小团棉花 >.<
也就是说 我看见医生们
把一小团棉花丢进我那很多血的洞里 [汗]
之后一眨眼 手术完了 我就出院了=.=

但 出院出那么快
是因为我时日无多><
手术是失败的呗?
当然啊 一团棉花丢进去 [狂汗]
嗯 再一次 我梦见了旧家~
怎么就一个劲的梦见那里>.<

我一个人在那里
看着镜子前的自己
脸色 苍白的很~
呃 动过手术的头 头发还在xD
可是 被开的那个洞
貌似没有缝好
仿佛 我头一歪 那就会掉下来
重点是 那种头壳要掉下来的感觉
很够力的真实 >.<

知道自己快死
梦里的我开始写遗书
嗯 好长 好长 好长的一封遗书
现在我是忘了写了些什么
但肯定的是 我神马事情都交代的很清楚=.=
然后 写着写着 我就醒了~

梦见自己即将死亡
这是第一次 是难免会有些不安
但是 总觉得它不是坏事><
然后 goo了很多种的说法
结论都不是坏的貌似

最喜欢以下这个：
梦里梦到''一个人快要死的标志''
那么你的确是要''死了''
因为从你的梦境中的死亡征兆中
可以看出你在心理上正在迈向成熟

这里''死亡预兆''
实际上象征着人格中
''过分依恋''的性格成分正在削弱 逐渐失去能量
同时意味着''独立、成熟''的性格成分开始形成
这个过程通过人外在行为也可以看出来

比如俗话说：“女大十八变，越变越好看”
其实在心理上的变化也是如此
只不过是从娇滴滴 一惊一乍 多愁善感的''小女生''
渐渐转变为有主见 独立性情 成熟稳重的''大人''模样罢了

此时的你就好像刚刚扔掉学步车的孩子
自己开始独立地走路一样 是会感到害怕的
这就是你惊恐的来源
同样 你还不太适应这个''独立''的''我''的时候
你周围的人同样会感到''不适应''
这种''惊恐''是会随着''学步成功而消失的
取代它的将是更多的喜悦

好像 这是很好的事儿呢
好吧 我宁愿相信它
至少 这样 会好过一点不是?

一星期

嗯 一个星期就这样过去了
为自己感觉没有太糟糕[赞]一个:)

嗯 整个星期
最可怜的是想着吃神马T^T
羯儿呐~ 宁愿饿死也懒得去吃
真是一个杯具啊~~~

嗯 认识了个新同学
呃 老实说
我真的宁愿一个人 >.<
因为陌生
所以两个人交谈的时候根本不多
那种感觉 比一个人的时候还要糟糕=.=
[抓狂][抓狂][抓狂]
沟通能力啊~ 你在哪里?!! [可怜]
于是 好想念 好想念 好想念
过去的你们T^T

也许是忙惯了
这样的生活 并没有想象中的累
也没有想象中的不适应
毕竟 就好像以前读书放假时
天天都一大堆补习那种感觉
仅此而已=.=

难不难
那又是见仁见智了
嗯 感觉上很容易
但是 就是感觉而已
毕竟懒啊 伤不起:(

也许我必须承认
form 6带给了我不少的勇气
第一次的自我介绍
怕是自然 但是 没有以前那样
怕的连话都说不出 怕的声音都抖了
很棒 不是?

这样想着
好像 presentation也不是那么可怕了
是因为 曾经过么?
虽然现在还没有试过
但我相信 我会比以前进步的
[给力][给力][给力]

当 人群当中
你不是多数的那一群
你就是奇怪的
弟弟妹妹们 17-18的年龄
而我啊 2字头 跟他很靠近的啊~
小数 会让我更加自卑的T_T
没办法 谁让我笨?!
妈咪曾说 我不是聪明的
但我从小就是愿意自己努力的
啊~ 好感动T^T
原来 我也会努力的(?)
嗯 我是羯儿啊!
啊不 如果他喜欢当山羊
我愿意追随 也当个羊儿=))
这 你就不懂了吧? [偷笑]

最后
今天 6月1日
亲爱的 长篇大论
是想家了厚? [摸头]
嘻嘻 祝你达雅节快乐^^
啊~ 人在杭州的你
过儿童节吧你[偷笑]
你是大小孩来的 没关系的[哈哈]
♥